Apresento-vos o novo comentador de economia da nossa praça. Para quem não se lembra é o mesmo que ai à uns tempos andava a anunciar nas tardes da Júlia com o José Veiga a forma de tornar o benfica campeão. Logo aí demonstrava a sua elevada capacidade de gestão de casas de alterne... Mas pronto o que lá vai lá vai, o mundo continua e o moço agora parece que ganhou tino. Mas lá está, como qualquer mulato ratola, agarrou num gajo que anda na berra por ter ataques de panico e pimba toma lá economia! Tudo muito light e sorridente do género -vocês são todos uns nabos e tenho de me esforçar imenso para que me entendam... A vida corre-lhe bem. Opina em todas as estações e escreve em todos os jornais do género, chegando mesmo ao ponto de escrever sobre o insinuante titulo "o pulo do gato". Lá que o pateta pulou isso é verdade, de que esgoto? Realmente não advinho. Agora com franqueza, gato?! Valham-nos os limites da decência! Fica aqui o alerta não acreditem em nada do que ele vos diz... Porque para além de benfiquista é detentor de uma tez um tanto ao quanto desafiadora... Confiar nos seus conselhos seria igual a entregar mil euros a um qualquer empregado do fisco...! P.S.- F.C.PORTO está nos oitavos de final, comenta agora oh palhaço!
Ai ai ai, olha só que vida fixe, Da praia pró bailarico, E lá na cama triki triki, Triki, triki, hoje é dia de festa, Meninas venham venham, Não há vida como esta... Já há uns tempos que andava a ameaçar. Foi mesmo desta. Toda a magia deste grande poeta. Não há vida tão fixe como esta. Reparem que apesar da idade avançar Leonel permanece com um espírito jovem, usando palavras da juventude como "fixe". Para quando uma música com "bué" ou "bacano" ou mesmo "é do baril"??
Trago-vos hoje aquela que foi provavelmente a séria mais repetida e com a música mais gay de sempre da história da Tv portuguesa. Amores e desamores entre marujos...Bom ambiente. Um comandante muito relaxado e velhotes em cruzeiros. Mistura explosiva. Uma série de sucesso entre os prostáticos portugueses. Aqueles que se encostam ás paragens ou a paredes de sítios com muito movimento e demoram cerca de 1 hora a mudar a àgua ás azeitonas...E digo isto sabendo que eles perdiam sempre o fim dos episódios para ir regar as plantas... Era incapaz de fazer um cruzeiro. É coisa de velhotes que apreciam uma boa canasta. Ou quando muito são frequentados por bifes estúpidos, estivadores na sua terra, que apreciam sempre misturarem-se com os "fucking españoles", dançando ao som do já mítico "Yo quero bailar"... Confesso contudo que sempre admirei aquele gesto do preto bartender. Muita pinta. Ted Lance. Cabelo, bigode, disco sound. Não falta lá nada...
O nosso amigo Visconde de Recesinhos (ele sim, muito "macho")acaba de me telefonar pedindo para postar esta música dedicada a todos os mineiros e jornaleiros da sua terra, em especial á "Recesinhos Queen Bitch". Aqui vai o clip dos Village People. Pedindo desde já, desculpa por revelar a entidade do nosso ouvinte. É o rapaz peludo, de bigode e colete de couro...
Estou eu aqui na minha querida faculdade de letras a navegar neste vasto e imenso mundo on-line, efectuando pesquisas absolutamente inuteis, no que toca ao combate do aquecimento global, ao som de "Sonia e Selena" com o seu fantastico exito "Yo quiero bailar" enquanto os meus caros colegas analisam avidamente as obras do saramago, estudam exaustivamente as guildas comerciais dos mercadores holandeses do séc. XVI e (alguns...) se tocam porcalhosamente no WC a observar uma imagem de Shakespeare todo nu deitado num fardo de palha e tapando as suas partes com um volume de Titus Andronicus à boa maneira de um José Cid que tambem foi outrora.
Assim, da-me na gana e ponho-me a observar e a pensar que tenho muito azar por nao ter jeito para as leis, para a economia, para a medicina, para a manicure, para trabalhar num talho ou para virar frangos na churrasqueira "O Brasileiro de Pereiró" (onde era capaz de receber bem e tinha o prazer de me encontrar todos os dias com o grande Antonio Frasco que é um dos proprietarios). Quis Deus que eu fosse "mais habil com a pena do que com a espada" e eu nao me importo com isso, eu até gosto do que aprendo, até gosto da faculdade, o meu problema é nao perceber porque é que nao posso ser o unico aluno a frequenta-la. É obvio que a o sitio ficaria assim com um ar um pouco espartano mas era tao bom ver-me livre das Katias Vanessas e dos Adalbertos que percorrem estes caminhos das letras na Invicta... A minha existencia neste estabelecimento de ensino mete dó. As unicas coisas que me dão gosto fazer enquanto ca estou tem a ver com falar mal dos outros, a primeira é esta, ou seja, falar mal dos outros ao mundo, enquanto que a segunda, embora pertença a um registo muito mais pessoal, é muito mais lirica, heroica e de certa forma até ordinaria e brejeira e que consiste em sentar-me nas escadas da entrada, naturalmente com um semblante totalmente descontraido e relaxado, acendo a minha varisca, dou duas passas, olho para as pessoas que passam e começo a sussurrar insultos do pior que me ocorre, do genero «Olha, olha este filho da p... ainda aqui andas meu cabrão, hás de criar raizes na p... da biblioteca meu palhaço de merda...» (isto para os homens), ou então «Olha esta ganda p..., cabra do c... sempre toda cócó toda fifi ja anda com a mesma roupa ha tres dias f...-se!!!» (isto para as moças), e tambem «Olha, olha o rabeta de merda, vais pas aulas vais minha libelinha do c... vais é ler Mario Cesariny não é minha florzinha de estufa. Tu deves querer é que a historia te entre nos anais...» (isto para os homossexuais), e por fim « Olha, olha este postal do c..., f...-se vai pa tua terra c... vem pa aqui feito otario nem portugues sabe falar, e depois aparece na faculdade de chinelos e meias brancas e tira o calçado no meio das aulas... f...-se!!! What??? Eu digo-te o o what filho da p...!!!» (isto claro para os alunos de erasmus...) Em suma a minha relaçao com esta faculdade está bastante entediante, parece que perdeu a chama, mais, se fossemos um casal eu diria que a nossa vida sexual estava uma lastima. E depois claro estou rodeado de pessoas que nao ajudam muito á festa, senao vejamos: temos o grupo do pessoal do bloco de esquerda - vestem-se de preto, tem barbas fartas usam t-shirts do che guevara e echarpes tipo Yasser Arafat, fumam umas ganzas e todos sao grandes especialistas em filmes do David Lynch. Depois temos o grupo das cabeleireiras / empregadas de balcao / strippers / catequistas que sao normalmente oriundas de sitios tao estranhos com Rio Tinto, Baguim do Monte, Mafamude, Ronfe e Recezinhos todas estas moças pertencem a praxe. Acham que é a melhor maneira de se afirmnarem no que para elas é um admiravel mundo novo, o Porto, uma cidade grande, cheia de luzes, de carros, de lojas e de sitios suficientemente escondidos para a pratica discreta da mais antiga profissão do mundo, tudo isto porque ,segundo elas, antigamente na vila nao podiam ir a padaria de mini-saia sob a pena de serem espancadas pelo pai que era em geral um lavrador á moda antiga e que as 9 da manhã ja tinha «tratado da saude» a 4 ovelhas, enquanto mamava um pipo de aguardente e preparava-se para chegar a roupa ao pelo a mulher porque ela tava a demorar muito tempo a arranjar-lhe a marmita que ele levava para ir a vila mais proxima visitar a amante que se chamava Conceição mas que toda a gente conhecia como São Leiteira... Por fim (e isto so para enumerar os que tem maior peso na hierarquia) chega o grupo dos sim-senhor, os chamados estupidos que na verdade nao sao, aqueles que estudam todos os dias, tiram altas notas, escrevem as piadas dos professores no caderno de apontamentos e que quando lhes dizemos boa tarde eles respondem «Olhe...caro colega sabia que por volta de 1790 - 1795 Donatien Alphonse François de Sade, tambem conhecido como Marquês de Sade escreveu um romance intitulado "Os 120 dias de Sodoma" , que serviu aliás de base para Wolfgang Kraft-Ebing e para o seu " Psychopathia sexualis", bom, nesse livro Sade refere a importancia do pensamento libertino, da abertura sexual e da cropofagia numa epoca dominada pela depravação, depravação essa simbolizada na obra por um castelo que serve de palco para excrementosas, sangrentas e incestuosas orgias, regadas a homossexualidade e sodomia, ideias que foram de resto reiteradas tambem pelos percursores do surrrealisme bem como por Simone de Beauvoir. Assim sendo e sem mais demora caro colega, uma boa tarde para si também.». Devo confessar que nestas alturas dou por mim bastante solidario com os debiloides psicopatas serial killers que desataram aos tiros nas universidades porque de facto eu proprio tenho vontade de pegar na caçadeira e chaciná-los como leitões. Ou então ser mais cruel e fazer uma merda mais medieval... ja ouviram falar de Vlad, O Empalador? O gajo era rei ou visconde da Romenia e antes de matar os gajos que tossiam quando passavam por ele espetava-os numa vara de 5m, mais, tinha o habito de espetar uns 40 ou 50 de cada vez e gostava de os meter assim todos juntinhos de maneira fazer uma especie de floresta de empalados, consta-se tambem que depois de fazer isto gostava de tomar as suas refeições junto a esta carnificina. Este metodo tem a desvantagem de dar muito trabalho portanto provavelmente meto-me a uma janela e começo simplesmente a disparar para o jardim e a vê-los a cair como tordos... Por hoje é tudo nao percam a edição da proxima semana na qual darei inicio a uma exaustiva dissertação sobre festas de casamentos: como, onde, quando e por que raio... Não vos quero deixar no entanto sem vos dar umas poucas de coisas em que pensar:
1º- A gastronomia portuguesa é muito rica e variada mas se tivesse que escolher um prato de carne e um prato de peixe como refeições para, digamos, uma boda escolhia sem hesitações arroz de cabidela e arroz de lavagante;
2º- Dar socos em facas é para meninos, para pussies,portanto a partir de agora se quiserem falar de tomates e machidão comigo exijo que seja algo pior do que dar uma tolada a uma motoserra;
3º- Brasil 6 - 2 Portugal - Numa palavra, e citando uma pessoa que eu conheço «Miserável»;
4º- Enquanto eu escrevi este boletim informativo houve uma amiga/conhecida nossa que se safou 7 vezes (ou seja uma vez por cada 10 das que se safou ontem) sendo que um deles chama-se Acacio e trabalha como estivador no Porto de Leixões...
Acabo de receber este clip musical por carta registada enviada por um individuo de São Mamede de Recezinhos. Ele pretende que este blog sirva de janela à sua amada... Assim, acrescenta este Visconde, poderá fazer uma declaração de Amor onde mostra o seu belo carro, galinhas e inumeras cabras com que pretende agradar à sua mais que tudo... Sentimo-nos verdadeiramente comovidos com este gesto terno e cheio de pêlo. É para nós pimbaculture um orgulho participar nesta verdadeira demonstração de afecto, ternura e portugalidade. Um grande bem haja para este nosso cará!
Qual a melhor forma de festejar o septuagésimo primeiro post?! Principiar por garantir que isto não deveria interessar a ninguem? Aniquilar 101 gatos? Dar cento e uma voltas a um touro enraivecido? Talvez mamar 101 finos à moda limiana...! Ou até oferecer a um amigo 101 titulos para que se sinta obrigado a refinar-se! Naaa, nada disso. Tudo demasiado dejá vu , já há pouco de novo debaixo deste sol experiente. Sendo assim deixo-vos este video de um atrasado mental que ainda assim é fantástico no seu oficio... Imitar cento e uma vozes em apenas alguns minutos, fiquem para ver!
É verdade meus queridos idiotas. Chegamos ao 100º post desta "casa nocturna, lugar de má famaa...", e é com todo o orgulho( e mérito diga-se), que sou eu a escrevê-lo. Há muito boa gente que se debate hoje em dia com o drama da obesidade, outros com o aquecimento global, alguns com a disfunção eréctil, muito poucos com a crise de valores da nossa sociedade, e dois ou três com a masculinidade do João Baião. Pois bem, ao longo destes 3 entediantes meses, temos tentado desviar-vos de tudo isso, falando-vos de caricatos, gajas,estupidez e mariquice. Tudo temas essenciais á boa compreenção do mundo que nos rodeia. Claro que há muitas temáticas por explorar. O número de brasileiros que nos invadem(que nos servem picanhaa e nos expiam no balneário do ginásio), qual será a miúda( que conhecemos) com maior facilidade em safar-se á noite ou apurar se há mesmo pessoas que não usam cuecas quando saem há noite... Assim sendo, e não fugindo ás nossas temáticas predilectas, trago-vos um pequeno presente... Bem-hajam por nos aturarem
Está lá o bigode, todo o seu ar de pintas, a sua rouquidão (quase tão sexy como a minha..), a sua pose midesca( a fazer lembrar esse grande tenor da Areosa), touras aos saltos, champagne, morangos, sexo (á bruta), glamour, pôr do sol... Musicas onde pela 1a vez na história se fala de bananas e melonas... Esqueçam essa modinha do Mamma-Mia, que levou as pitas a lembrarem-se que existe música na Suécia com 2 barbichas muito caricatos e 2 sopeiras a gritar. Este Leão intitula-se como o Pleasureman. Um homem que pretende mudar o mundo com a sua música, mas sobretudo com a sua mensagem, cada vez menos usual neste mundo de maricas e paus mandados. Gunther só encontra paralelo em Zézé, que avia bifas reformadas em outlets, por amor á PÁTRIA... Michael Carreira a roer-se de inveja. Toca a sacar do bloco de notas e aprender com este verdadeiro sedutor, que me foi dado a conhecer este verão. Gunther envolve todo um culto á sua volta. Deixo-vos a sua auto-descrição:
Pleasureman Gunther is a 29 years old gentleman style 2000 in his best years. Günther is a true European, his origin is Sweden but he sees himself as a global citizen. Günther has always been in the entertainment industry and now he feels it is time to change the attitude of the world to do something better. Günther wants to change the worlds look at the sexual way of thinking, so he have started a new trend to sexualise it more in the world. "A Günther trend". He has only started his mission to go out in the world and spread the message of Love. The four main things in Günthers life are Champagne, Glamour, Sex and Respect!
Antes de me deslocar para a tão falada Feira Nacional do Cavalo, portanto, indo eu a caminho de uma guerra, deixo-vos o aviso para uma outra que se adivinha... A nivel mundial claro, temos de pensar muito e logo em grande senão andamos cá a capinar sentados! Cá vai! Começo a vislumbrar um possivel conflito armado internacional, bastante sintomático do que se passa com o Universo masculino... Senão vejamos, atentem nas seguintes fotografias...
Pois... Mundos muito diferentes não é? Talvez não houvesse problema se todos fossem metrosexuais do género do Mayor de Londres (num futuro próximo Prime Minister) ou até do despreocupado Obama... O mundo andaria à procura da nascente do arco-irís e ninguém teria fome na industria de fabrico de cachecóis. Ouviriamos a versão do Here comes the sun da Nina Simone (essa sim, a melhor óh palhaço!) e tudo seria muito pink e pop! O PROBLEMA surge do outro lado. É que o companheiro Chavez é um Homem à antiga, banha-se em petróleo (daí a sua tez rara) e desde dos tempos de tropa que gosta de molestar meninos bonitos. Consta que não adormece sem ter espancado violentamente uma cabra anã mesmo depois de ter dado um valente apertão na sua secretária peituda. Quanto ao filho de Putin, Dmitri Medvedev não me parece ter nome para ir em cantigas nem boca para beber suminhos. Diz a arraia miúda moscovita que o serviço de copos do Kremlin está reduzido a cacos que mais tarde são pisados por descalços opositores do regime. Para não falar no importante lobby que este senhor representa. É ele o verdadeiro responsável pelo encerramento do club de dancing and... dancing pois está claro, Pérola Negra. Consta que é Rei no export de catraiame e que está a dar cabo do métier ao pessoal. Será essa a razão do estado de saúde do Tio Reinaldo?! Fica a dúvida... Por isso meu caros, muito cuidado. Como vêem a coisa só pode estar para rebentar. Basta faltar petróleo na banheira do presidente da Venezuela ou vodka no copo do Medvedev que os filhotes da mãmã anglo-saxónicos vão ter de sofrer as consequências... Pois bem, escolham de que lado querem estar, porque quando for a doer parece que doi mesmo...! ("disse-me um Pai de um primo de um amigo do meu cão")O gato malhado e a andorinha sinhá não vos diz nada!? É que está na cara! dassss
George Harrison no seu melhor...Abbey Road é o álbum de onde surgiu esta grande música. Para mim o melhor dos Fab Four. Não desesperem com este Inverno...
Cavalos, copos, cavalos, àgua pé, cavalos, jola, cavalos, whiskey, cavalos, cigarros, cavalos, correrias pela vila, cavalos, danças desenfreadas com as pequenas, cavalos, pancadaria gratuita, cavalos, forcados, cavalos, ciganada, cavalos, a fina flor do bom bigode, cavalos, o Chibanga é parecido com o Obama, cavalos, salas a 40 graus, cavalos, um frio do cara..., cavalos, pisar bosta e mais cavalos... Mais uma Golegã. Essa grande terra de cavaleiros, campinos, camisolas aos ombros, samarras e capotes. Já são muitos anos a virar frangos naquela terra. Bem-Haja o nosso anfitrião de há muitos anos. Esse eterno companheiro de lutas sem fim e o último cavaleiro galanteador a norte do Douro. És da Chamusca ou cheira-te a palha??
Pois é...chega Novembro ja começa a ficar frio, ja se usa cachecol e começamos a beber favaios as 10 da manhã! Esquisito? Talvez não! Chega uma fase na vida de qualquer homem em que é necessario tomar uma decisão, uma decisão máscula : o que fazer no mes de Novembro? Começar a tratar da toilette para Dezembro? Demasiado larilas!!! Ir muitas vezes ao ginasio para manter a linha e poder abusar a vontade das rabanadas, aletria e arroz doce no Natal sem afectar o visual? Demasiado homossexual!!! A resposta para esta questao é simples: Feira Nacional do Cavalo na Golegã. Para os que nunca la foram é natural que surjam algumas questões que certamente terão alguma razão de ser. O que se faz, o que se come, o que se bebe, onde ficar, quais os melhores sitios para andar a porrada e por fim qual a melhor maneira de encher a mala a um ribatejano sem que a minha vida fique para todo o sempre na corda bamba... A verdade ,meus caros, é que nem tudo tem uma resposta ! É um facto que a feira da Golegã tem uma tradiçao secular, cujas origens remontam ao séc.XVI, embora só a partir do decada de '70 se tenha afirmado como certame principal do panorama equestre nacional. Estamos portanto a falar de uma tradiçao com um grande peso para as gentes do ribatejo. No entanto o pessoal tanto do Porto como de Lisboa insiste em marcar presença na vila, em embebedar-se na vila e criar confusao e cenas da mais ridicula e incabida pancadaria a que podemos assistir durante o ano...na vila. A Golegã no final de contas tem tudo : cavalos, álcool, gajas boas (principalmente lisboetas que dão normalmente pelo nome de Madalena, Matilde, Constança, Carlota e Caetana), gajas feias (cujos nomes habituais desconheço mas que costumam estar a servir sandes de presunto com queijo da serra nas barraquinhas, razão pela qual são capazes de cheirar um bocado mal...ou entao são ciganas...e se for esse o caso cheiram mal na mesma...) ainda tem mais cavalos, bosta, campinos rudes, campinos bebados, campinos rudes que passam a semana bebados, abafado, champanhe com gelo, fadistas vencidos, o carissimo Cancela de Abreu, o pessoal do Califa, Zé Antonio, putas esfaqueadas, touros, vacas, casacos sujos com vomitado, sandes de porco, castanha assada, agua pé,socos na faca e a Julia Rameira... A Feira da Golegã e isto e muito mais, uma das festas com maior tradição lusa que vai servir tambem, este ano, para assinalar as comemorações dos 100 sob a morte, ás mãos da "anti-nação" portuguesa, d'El-Rei D. Carlos. Serão certamente dois fins-de-semana muito bem passados, com muito para contar ainda que pouco seja digno de orgulho... Mas lembrem-se, Capital do cavalo epá sim senhor, é muito bonito muito engraçado mas não é para todos! Hasta
E por fim para os verdadeiros veteranos (só a musica claro)
Com mais uma feira da Golegã à porta, trago-vos hoje esta personagem do mundo do toureio português que me habituei a admirar. Joaquim Manuel Tenório Carvalho, filho do também cavaleiro Sebastião Tenório(já falecido), natural de Évora, despois de uma carreira musical falhada, assente em discretas de versões de músicas de Júlio Iglesias, fez a sua alternativa em Maio de 83, e a partir desse momento, passou a encantar tudo o que é galdéria por esse país fora...Porquê? Fácil. Escolheu Bastinhas como alcunha. Joaquim Carvalho não tinha impacto. Bastinhas é mais comercial e elas acham piada. As vacas claro está. Porque é de toiros que falamos hoje. Ver actuar Joaquim Bastinhas é ter a certeza de assistir a raros momentos de alegria, confiança e arte de bem cavalgar e torear. Muita afíccion. Mas também se pode apreciar o seu ar de "pintas", dono um 1,50 de altura e um cabelo estupendo. Ele é, sem dúvida, o maior cavaleiro-pimba de todos os tempos, apesar de não saber qual é a sua ganadaria... De referir que a maior cavaleira-pimba portuguesa é Sónia Matias ou Rute Marlene das praças se preferirem...Fica aqui a nossa homenagem ao Quim Bastinhas. Que grande nome para um artista de música ligeira!
